Malzenstwo swietuje 25 rocznice slubu.
- Musze ci kochanie cos wyznac - mowi maz. - Jestem daltonista.
- I ja chcialabym cos ci wyznac - mowi zona. - Nie jestem z Rzeszowa, jestem z Mozambiku.


W czasie II wojny młody Hitler-Jugend przystawia Karolowi Wojtyle broń do głowy.
wtem głos z nieba
- zostaw go, on będzie kiedyś papieżem
- no dobra, ale ja po nim.


Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko...


Koles czeka przed sala porodowa. Za drzwiami slychac wrzaski. Denerwuje sie. Zapala papierosa. Nagle drzwi od porodowki otwieraja sie z hukiem, wypada zdyszana, okrwawiona pielegniarka z niemowlakiem za noge. I chlast o sciane, chlast nim o podloge. Koles blednie i wymiotuje. A pielegniarka:
- Zartowalam, urodzilo sie martwe.


Pacjent szpitala psychiatrycznego podchodzi do ogrodnika.
- Co Pan robi?
- Nawoze truskawki.
- Moglby mi Pan to jakos wytlumaczyc bo ja nie wiem.
- Eee.. Posypuje truskawki gownem.
- Ja posypuje cukrem, ale ja to podobno jestem pojebany.


Wchodzi facet do domu i widzi, ze jego dziewczyna pakuje sie.
- Co robisz kochanie?
- Odchodze od ciebie...
- Aleeee dlaczego?
- Bo jestes pedofilem!
- Mocne slowa jak na dziewieciolatke...


Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św.Piotra, który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilosci po całym niebie. Pyta się więc św.Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazuja różne godziny ?
- Widzisz Adamie - odpowiada sw.Piot. Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie sa zegary Kaczyńskich?
- Ich zegary robia za wentylatory w holu głównym.


Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Nieee... ... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił...


Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chcialby pan mezczyzne czy kobiete?
- Kobiete poprosze.
- Czarna czy biala?
- Biala.
- Chrzescijanke czy muzulmanke?
To pytanie zbilo faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przeciez to tylko gumowa lalka!
- Muzulmanki czasem wybuchaja...

Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaaka
laska! - Ale piękna kobieta - myśli sobie. - Podejdę do niej i zagadam. Ale
co jej powiem? Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no,
nie pójdę. Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznać!
Powiem jej, że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno
mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama się potoczy?
Akurat! Taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja
wielka szansa, musze ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć... Już
miał wstać i podejść ale w tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła
za drzwiami toalety. - Uff, no to problem z głowy - myśli facet. -
Przynajmniej nie muszę się już męczyć. Ale po chwili babka wraca i znów
siada przy stoliku obok. - Tak, wróciła! To znak, ze jesteśmy sobie pisani -
facet odzyskuje wiarę w siebie. - Bóg mi ja zesłał! Zagadam do niej, nie ma
się czego bać. Żebym tylko wymyślił coś mądrego. OK stary, bierz się w garść
i ruszaj. Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- Srałaś?


W radzieckim wojsku:
- Towariszczi tanki jadą!
- Skolko ich?
- Wosiem.
- To biercie granat i je rozgoncie.
Po 5 minutach:
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił.
- To oddawajcie granat!!


Idzie kobieta przedpokojem i za nią spada zegar. Widzi to mąż i mówi:
- Kurwa! Zawsze się spóźniał.


Jaka jest różnica między IV RP a PRL?- Za PRLu rząd był w Londynie, a naród w Polsce...

Pewnego razu czolgisci zakladali nowe gasienice na czolg. Caly dzien pracowali w pocie czola. Nagle nie wiadomo skad przyleciala wrozka i zapytala:
- Co robicie, chlopcy?
- A, pierdolimy sie z tym gównem!
- A chcecie tak naprawde sie popierdolić?
- No jasne!
Wrozka machnela rozdzka i od czolgu odpadla wiezyczka